割と人それぞれの、灯台下暗しに気付く法

いっそそっちの方がスキッとするなあと思っていたからなんというか、結局意図通りというか。

私は定期的にメアドとかパスワードとか刷新してスキッとしたくなる。芸名とか、名前すらも何回か変えたので、

自分はなんかダメなやつというか、ほら一つのことを積み上げるのがいいとされてるみたいなのあったじゃない？だから、　だから自分はだめなんだ。とかずっとあったけど、

もうそういうのもひたすら全肯定。

で、考えたら活動はずーっと同じことやってるし、好みも。自分という人が昔から変わってないこと。実は一貫性ある。最近気づいて取り組んでいることとしたら、より自分らしくあるために戻っていくこと。としたら努力って逆効果なのかもね。

今日は商品撮りをやってみた。夜中に。じっと化粧して、浴衣も着て、部屋のものをコツコツコツコツ移動して、背景を下ろしストロボにカメラのセッティング・・・。自撮りである。

もう本当に、控えめに言って超絶めんどいのですよ・・・。それを一人でちまちま何時間も。

でもめっちゃいいの撮れたー！肝心の商品は白トビしてるし、カメ止めばりの舞台裏感だけれど。

これを私のセンスでトリミング、編集という、選定も。これからもひとやまある。

終わって夜中にめっちゃおなかすいた・・・。カレー食べた。１時頃に。

で、話変わって本題。最近、自分の思いグセみたいなものにごろごろ気がついた。その経路が案外有益だと思ったので書きます。

私の場合、具体的に言うと、”人に利用される。”とか、”人にバカにされる。””人に軽んじられる”と思うクセがあった。

はっきりしたから書けるけど、もう被害者意識である。

だからこういうことにとても反応していたし。絶対にそう”されたくない”ものであった。

で、割と子供の頃は悟った風なふりを装うことがあったので、一休さんみたいなのがかっこいいと思っていたので、あわてないあわてない。みたいな感じであんまり怒らなかったし、

怒ったってしょうがない。とか、相手がそのつもりかは分からない。とか、全ては自分の鏡。とか、挙げ句すべてのものはメッセージ。みたいな、なんか真理っぽいものを理解してもないのにむりやりやろうとしていたので、一向に成長することはなかったんですねー。

でも最近、もう、自分に正直に生きれないくらいなら人間関係どうなってもいいわ。と、自分がなにか感じたら、言ったり態度に出たり連絡取らなくなったり、まず素直に行動に出すことにした。

やりたくないことはしない。ただそんなかんじ。

ってしたら、オチとして、

①ほんとに私の被害妄想で、ちゃんとしてくれてて、ああちゃんと尊重してくれてたんだー。と、案外人って大事にしてくれるんだー。と思う結果とか、→まじで自分には被害妄想、人に対する恐怖とかあったんだなー。という気づき、

②逆ギレされて自分のことばっかり主張されて関係性終わる。みたいな結果になることもあって。

それは自分でちゃんと選んだというか、不必要な人間関係をやらなくてよくなった。

で、基本スタンスとして、相手が私のことをどう思おうとどう接しようと全くもって自由。好きにすればよくて口出しする気ゼロ。

自分が選ぶのはここから。その、十人十色の人に対して、自分が納得して接することができるか。

そこを、繊細に丁寧に忠実にやる。

当たり前なんだけど、人情に流されず、利害関係や損得や平和主義に流されず笑　

で、そんなことやるわけなんだけど、結局人間関係でさえも、自分でやってるというかもうすべてが自作自演だから、てかそう思うとめちゃくちゃ良くない？いやほんとなんだけど、外から何かされると思うとめちゃくちゃ嫌だけど、もうすべてが自作自演だと思えば、自分でやってるのかー。と。

だったら最終的に自分は自分の味方だから。

まとめ

・全部自作自演ということ。これ納得できなくてもいいからもうそういうことです！とする。もう体でもいいから！

・そうは言っても納得出来ないことあったら行動に移してみる。

・そうすると何が起こっていたのか分かる。自分の思い込み、思いグセ、相手がホントはどういうつもりなのか。

・それがわかったらぽいぽいぽいぽい捨てまくる。（ここ肝）

しかし一つだけ。無理はしなくていい。行動に移すのもつらいものは、

逃げていい！無理に向き合わなくていい。避けよう。

私もずっと避けていることがあって、結局それは自分からのメッセージでもあるだろうから、最終的には逃げられはしないのでしょう。

でも、今はどうしたらいいのかわからないし、やれることやってるので、避けます。見ません。嫌な気持ちになるから！

他の出来ることをやりながら、それが大丈夫になったときに向き合って外せるのでしょう。